Druk op "Enter" om naar de inhoud te gaan

Wanneer is de koek op in je relatie? 10 duidelijke signalen

Hoe weet je of de koek in je relatie op is en een echtscheiding misschien zelfs onvermijdelijk? Aan welke signalen kan je aflezen dat jullie relatie zijn beste tijd wel heeft gehad? Of valt er nog iets te vechten? Wanneer je hier terecht bent gekomen, zit er ongetwijfeld iets niet helemaal lekker. Maar dat betekent niet dat je al aan het eind van je relatie zit! In dit artikel vind je een goede indicatie van jullie huidige status (en of de koek echt op is), maar ook praktische tips om je relatie uit het slop te trekken.

Van hopeloos verliefd tot ‘de koek is op’ kan snel gaan

Als je net verliefd bent, zie je de wereld bijna letterlijk door een roze bril. Die allereerste momenten bestaan vooral uit elkaar leren kennen, zoeken naar overeenkomsten en kijken of je dezelfde visie hebt op het leven. Voor een krachtige relatie heb je immers verbinding nodig. Soms buigen mensen daarbij ook de kant van hun partner op – vaak omdat ze het dolgraag willen laten slagen. Zo leer je vanzelf de verschillen kennen tussen de wagens van Russell en Perez als je samen bent met een Formule-1-fan.

Maar gaandeweg wordt de verliefdheid weer normaal, je roze bril gaat af en de realiteitszin keert terug. Eigenschappen die je in eerste instantie misschien aandoenlijk of gezellig vond, werken nu wellicht op je zenuwen. Het snurken, wat je voorheen kon accepteren, leidt nu tot de bijna onhoudbare neiging hem ’s nachts uit bed te stompen. En dat hij altijd te laat kwam? Toen jullie nog niet samenwoonden maakte je dat niet zo uit, maar inmiddels kan je hem wel de nek omdraaien als je weer staat te wachten. Is de koek dan per se op? Of zijn we tegenwoordig te snel met die conclusie?

Neem je genoegen met minder dan je waard bent?

Dat is de vraag natuurlijk. We leven in een maakbare wereld waar ons levensgeluk een prominente behoefte is geworden. Relaties gaan mede daardoor sneller uit – al is het dus de vraag of dat per se een verkeerde ontwikkeling is. Wat op dit moment belangrijke vragen zijn die je jezelf kunt stellen:

  • Heb je een realistisch beeld van hoe het leven zal zijn als jullie echt uit elkaar gaan?
  • Voelt het of je samen bent met iemand die je niet op waarde schat?
  • Passen jullie in zijn geheel niet bij elkaar of slechts op bepaalde punten? (En ook: hoe belangrijk zijn die punten voor jou?)

Er is maar één persoon die antwoord kan geven op deze vragen en dat ben jijzelf. Wel kan je aan de hand van onderstaande signalen kijken of je inderdaad meer in een broer-zusrelatie terecht bent gekomen en of je nog energie hebt om te investeren.

Vergeet ook niet je partner in te lichten over je gevoel. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn, wil je niet abrupt een punt achter je relatie zetten zonder dat de ander hiervan wist. Vergeet tot slot niet dat je eventueel ook nog met een deskundige kunt gaan praten om diens oordeel te horen. Je onderbuikgevoel vertelt je over het algemeen wel of je nog wil en kan doorgaan met deze persoon.

signalen dat koek op is in relatie

10 duidelijke signalen dat de koek op is in je relatie

Waar je hij leest, kan je ook zij of hen lezen uiteraard.

Jullie missen balans binnen de relatie

Die balans kan zich vertalen in meerdere vormen: hij doet waar hij zin in heeft en jij moet je steeds verwoorden. Hij draagt weinig tot niets bij in het huishouden en de zorg voor jullie kinderen, terwijl jij steeds vermoeider raakt. Niemand wordt hier gelukkig van. Uiteindelijk breekt een dergelijke verhouding je op en bouwen ergernissen zich in rap tempo op – tot je breekt.

Als je op dit moment in een relatie zit waarin de disbalans, in welke vorm ook, overheerst, zijn er verschillende opties die je kunt proberen. Je hoeft dus niet per se uit elkaar te gaan als je nog steeds graag bij de ander bent, maar er moet wel iets veranderen. Hoe?

  • Je zoekt hulp bij een relatietherapeut en leert daar op een gezonde manier kijken naar relaties. Ook krijg je daar vaak inzicht in je eigen aandeel: geen man kan doen waar hij zin in heeft zonder vrouw die daar genoegen mee neemt.
  • Je bent heel duidelijk naar je man toe en geeft aan dat je geen genoegen meer neemt met de situatie zoals hij nu is. Het is tijd voor verandering. Besef wel dat hij daar zeker moeite mee zal hebben, want het is uiteindelijk voor hem ook een omschakeling. Bovendien is hij niet de ‘onderliggende’ partij: voor hem is het vooral een voordeel dat hij zijn leven kan inrichten hoe hij wil. Als hij daarin moet veranderen, ‘verliest’ hij in eerste instantie. Dat kan wrijving en weerwil opleveren, maar als hij van je houdt dan kan het nog steeds goedkomen.

Houd in je achterhoofd dat er een kans bestaat dat je man hier niet in wil meegaan. Relatietherapie vindt hij onzin, verandering ziet hij niet zitten. In dat geval is het aan te raden voor jezelf te beslissen of dit dan nog wel de partner voor jou is.

De nadelen van jullie relatie overheersen

Als je twijfelt of jullie relatie nog houdbaar is, helpt het om een lijstje op te stellen met voor- en nadelen. Denk eens diep na en probeer eerlijk te zijn over de volgende zaken:

  • Waarom zijn jullie samen?
  • Wat bindt jullie?
  • Wanneer maakt(e) hij je gelukkig?
  • Op welke momenten liet of laat hij je voelen dat hij van je houdt?

Hoe is de verhouding? Lukt het je nog een lijstje te maken waarin de positieve zaken in elk geval voldoende zijn om er nog eens je schouders onder te zetten? Verkeren jullie in minder zwaar weer dan je vooraf dacht? Of weet je tijdens het schrijven al diep van binnen dat de koek gewoon op is en zal je vooral moeten gaan nadenken over hóe je de relatie verbreekt?

Als jouw situatie die van een vriendin was, wat zou je haar adviseren?

Probeer het eens. Als je jouw verhaal zou horen uit de mond van een vriendin, hoe zou je dat dan vinden? Gaf je haar dan het idee om linea recta weg te gaan? Om het nog eens te proberen? Of juist om even afstand te nemen en met urenlange gesprekken toch te proberen tot elkaar te komen. Ontbreekt momenteel, kortom, de kracht om uit deze relatie te stappen? Of is het onvrede waar nog aan te sleutelen valt?

Je leeft samen als broer en zus

Een andere indicatie dat jullie koek best wel op is, is deze. Soms voel je geborgenheid bij iemand, meer dan (seksuele) aantrekkingskracht. Als je de ander aankijkt en alleen maar kan kijken naar dat pluisje op zijn trui of schamperend denkt dat hij eruit ziet als een economieleraar (no offense) en je vele malen enthousiaster bent bij de gedachte aan alleen wonen dan nog een avond met hem op de bank doorbrengen, kan je misschien beter je conclusie trekken. De huidige situatie is simpelweg oneerlijk naar hem toe, zeker als hij jou nog wel aantrekkelijk genoeg vindt. Hij verdient zijn geluk. Maar jij ook.

Er is sprake van mishandeling

Zodra je je niet veilig voelt bij je man, om welke reden dan ook, is het beter om weg te gaan. Als er namelijk één plek is waar je je wel veilig moet voelen, dan is dat bij de persoon met wie je je leven deelt. Voel je je dat niet? Dan zijn daar geen excuses voor. Nooit.

Jullie visie op de opvoeding verschilt als dag en nacht

Tot op zekere hoogte valt er heel veel te werken. En sowieso geldt dat de meeste relaties na de bevalling een dip ervaren. Het wordt pas alarmerend als jullie te maken krijgen met onoverbrugbare verschillen in de opvoeding. Als jullie beiden een andere religie aanhangen en willen dat die van jou domineert in jullie keuzes. Of als de één voorstander is van de corrigerende tik en de ander juist heel liefdevol wil opvoeden. Op die momenten moet je van heel ver komen, enorm veel willen investeren in je relatie en blijven communiceren, wil het nog werken. Heb je dat ervoor over? Zie je enige hoop? Ga er dan voor. Anders is het misschien handig om hulp te zoeken (of je conclusie te trekken).

De koek kan ook op zijn als je niet kan accepteren wie de ander is

De basis van een (goede) relatie is acceptatie. Kunnen doorademen wanneer hij zijn vuile sokken naast de wasmand gooit, ze oppakken en er alsnog indoen – omdat je weet dat hij niet kwaad wordt als jij losse haren in het doucheputje laat zitten. Bepaalde dingen zitten bovendien zo verweven in iemands persoonlijkheid dat je die niet kunt veranderen – hoe graag je ook wil. Dat is niet erg. De ene mens is nu eenmaal iets meer gehecht aan een vast ritme, terwijl de ander juist liever leeft met de dag. Daar kan je best omheen werken. Maar merk je dat juist die verschillen enorm tegenstaan? Dan moet je misschien toch voorzichtig concluderen dat de koek op is.

Er is geen wederzijds vertrouwen

Of dat nu komt door een dubieus verleden, recente misstap of dat ene appje dat je liever niet had willen lezen – vertrouwen hoort de basis te zijn van je relatie. Ontbreekt dat? Dan kan je serieus overwegen of je hiermee wil doorgaan. Uiteraard kan het komen door nare ervaringen uit het verleden (waar je partner niets mee te maken heeft) en dan is het goed hieraan te werken. Maar als je echt geen vertrouwen hebt, waarom ga je er dan mee door? Wil je de relatie nog niet beëindigen, zoek dan in elk geval een vorm van externe hulp om het beschadigde vertrouwen te herstellen.

Een leven zonder de ander lijkt een verademing

Overigens hoeft dat in de praktijk niet per se ook zo te zijn. Zeker als je je volledig focuste op de negatieve kanten en vergeet hoeveel moois er ook was, kan je je neus lelijk stoten. Maar als je met de beste wil van de wereld geen enkele positieve eigenschap meer kan noemen van de ander, is de kans groot dat de koek inderdaad op is. Onthoud dan ook altijd dat je het in je eentje echt wel gaat redden.

koek op in relatie of niet

Maar let op! Wanneer de koek nog niet op is?

Kijk ook kritisch naar jezelf: wat is jouw aandeel in het feit dat de koek op is?

Vooropgesteld: vergeet niet dat jij zeker geen genoegen hoeft te nemen met minder, omdat je bang bent niemand meer te vinden. Maar tegelijkertijd is het wel belangrijk dat je kijkt naar je eigen rol. Doe jij voldoende je best? Geef je eerlijk bij hem aan dat je bepaald gedrag lastig vind? In hoeverre geef je je eigen grenzen aan? Soms komen bepaalde patronen voort uit eerdere relaties of je jeugd. Het wordt dan een terugkerend patroon. Daarmee hoeft de koek binnen je huidige relatie dus niet op te zijn: een gesprek met een psycholoog kan je helpen inzien waar jouw angsten of onzekerheden liggen en welke invloed die nu op je leven hebben.

De basis is stabiel

Je mag anders denken over bepaalde onderwerpen. Het belangrijkst binnen een gezonde relatie is dat je in de basis dezelfde normen en waarden hebt en een beetje gelijksoortige doelen in het leven. Wat de rest betreft? Daar kan je vaak wel omheen werken. Probeer vanuit jezelf weer moeite te doen voor de ander. Ga op zoek naar wat jullie bindt in plaats van uit elkaar drijft. Soms is de koek niet op, maar zit je gewoon even in een dipje. En dat heeft elke relatie.

Of de koek op is in je relatie? In principe kan alleen jij daar echt op antwoorden. Jij weet wat je voelt en of je op dit punt wordt tegengehouden door liefde of de angst dat je het niet gaat redden. Is het dat laatste? Dan kan je concluderen dat de koek zeker op is. In dat eerste geval kan je er nog aan werken. Met bovenstaande tips kom je dichterbij de kern en bij wat je wil. Heb je aanvullende tips voor onze lezeressen? Wil je delen wanneer jij wist dat de koek op was?

Schrijf je in voor onze wekelijkse update en mis nooit meer een artikel! Je vindt het formulier rechts (desktop) of onderaan deze pagina (mobiel). En volg je De Mamagids al op Instagram?

Reageer je onder dit artikel? Weet dan dat we je mailadres nooit zullen gebruiken, ook niet om nieuwsbrieven of andersoortige mails te versturen. Dat doen we alleen als je je aanmeldt voor de wekelijkse update – met jouw toestemming dus.

Ook leuk om te lezen

Wees de eerste om reactie te geven

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

© De Mamagids