Press "Enter" to skip to content

Samengesteld gezin en de 19 geheimen tot succes

Het is of voelt misschien als een loze belofte: 19 geheimen om van een samengesteld gezin een succes te maken. Want wat als jouw kind een hekel heeft aan je nieuwe partner? Of als andersom de stiefvader of -moeder maar moeilijk kan opboksen tegen je ex? Een nieuw gezin biedt behoorlijk wat valkuilen waardoor je soms de wanhoop nabij bent. Hopelijk helpen deze tips je om iedereen de ruimte te geven die hij nodig heeft en kan je straks met trots zeggen dat jullie samengestelde gezin een groot succes is.

Een samengesteld gezin? Dan heb je dit nodig!

Als je onderdeel bent van een samengesteld gezin, weet je als geen ander dat het harder werken is dan normaal. Niet voor niets redt meer dan de helft het niet. En dat is pijnlijk. Je kinderen hebben al met de scheiding al een relatiebreuk meegemaakt en moeten nu weer door datzelfde gevoel. Veel vertrouwen levert het hen waarschijnlijk niet op in een toekomst met stabiele liefde en een echte happily ever after. Daarom is het belangrijk om in het begin – dus eigenlijk al (ver) voor de introductie van de nieuwe stiefouder – na te gaan of jullie situatie het volgende bevat:

  • Een stiefouder die weet waar hij aan begint. Die misschien al boeken heeft gelezen over hoe je je kunt opstellen als nieuwe ouder en die volledig toegewijd is. Niet omdat hij jou wil veroveren, maar omdat zijn of haar hart op de goede plek zit.
  • Kinderen die de relatiebreuk enigszins hebben kunnen verwerken.
  • Een open geest én hart van jou. Je zal af en toe jezelf flink opzij moeten zetten en de anderen hun weg laten vinden. Stiefouderschap houdt in dat je een aanvulling bent op de biologische ouder, maar ook dat je uiteindelijk een volwaardige plek inneemt binnen jullie gezin. Dat kost tijd, tranen, hobbels en geduld. Ben je daartoe bereid?
  • Het liefst een begripvolle ex die zelf niet meer in de rouw over jullie relatie zit. Hier heb je verder geen invloed op, maar het bevordert alle processen wel.

Je weet nooit hoe een relatie loopt en hoe je kinderen reageren op hun stiefouder

Dit is simpelweg een gegeven. Dat weet je niet. Stiefouders (zeker wanneer ze zelf nog geen kinderen hebben) zijn geneigd te overromantiseren. Soms begrijpen ze jouw keuzes in de opvoeding niet, omdat ze daar vrij rechtlijnige gedachten over hebben – of, lastiger nog, de manier waarop je ex opvoedt sinds de scheiding. Andersom lijkt jouw kind misschien over de breuk met je ex heen, maar hoopt hij stiekem nog altijd dat jullie weer bij elkaar komen. Zeker als je een harmonieuze band hebt met je ex. Dit zijn belangrijke dingen om te beseffen. Een nieuwe relatie is simpelweg keihard werken. Vanaf het begin kom je uitdagingen tegen waar iemand zonder kinderen niet tegenaan zal lopen.

Maar goed, dit is het realistische gedeelte. Er is gelukkig ook hoop. Niet elke relatie werkt – ongeacht of er kinderen bij betrokken zijn – maar een samengesteld gezin succesvol laten werken? Ja, dat is zeker mogelijk. Onderstaande 19 tips zullen je daar zeker bij helpen.

omgaan met samengesteld gezin nieuwe kinderen

Succesvol samengesteld gezin: tips met betrekking tot de kinderen

Geef je kind de ruimte, ook voor negatieve gevoelens

Wanneer je verliefd bent, kijk je door een roze bril. Dat is nu eenmaal zo. Waar jij je nieuwe relatie helemaal het einde vindt, zal je kind een stuk nuchterder kijken naar de situatie. En dat kan pijnlijk zijn. Waarom ziet je lieve zoon of dochter niet dat H. zo geweldig grappig is? Waarom botst het zo vaak tussen die twee, terwijl hij zo enorm zijn best doet?

Vergeet niet dat jouw kind misschien met onverwerkte gevoelens zit over je relatiebreuk met zijn biologische ouder. Als je dat zelf nooit hebt meegemaakt, kan je het niet helemaal begrijpen. Maar het is best pittig. Voor je kind kan er nu ook een gedeelte van de rouw naar boven komen, waarvan hij zelf niet wist dat het er zat. Erken dat het moeilijk is. Laat weten dat ook negatieve gevoelens er mogen zijn en praat er samen over. Hoe lastig dat soms ook is.

Daarnaast is er nog een factor waarmee je rekening moet houden. Zeker oudere kinderen kunnen heel onzeker zijn na een scheiding. Zo’n samengesteld gezin roept dan ook vooral wantrouwen op. Wie zegt dat je nieuwe vriend er niet vandoor gaat als het even te heet onder de voeten is? Om die reden kunnen ze zich heel vervelend gaan gedragen – op een manier waarbij je je kind niet meer herkent. Probeer te blijven kijken naar de oorzaak en ga daarmee aan de slag.

Toon begrip en vraag eens door

Dat kan best moeilijk zijn. Zeker als jouw eigen ouders nog altijd gelukkig getrouwd zijn. Maar probeer echt begrip te blijven houden voor de situatie. Vraag eens door als ze een nare opmerking maken over hun stiefouder. Waar komt dat vandaan? Willen ze eigenlijk dat papa en mama weer bij elkaar komen? Of voelen ze zich misschien de oorzaak van jullie scheiding? Hebben ze last van schuldgevoel richting je ex? Allemaal dingen die kunnen gaan spelen in dat kleine koppie, waar je als ouder soms niks van te zien krijgt als je niet doorvraagt.

En dat is lastig. Want zolang je niet weet wat er speelt, kan je ook niet helpen. Probeer deze gesprekken niet te forceren, maar kijk naar de situatie. Soms kan het helpen om tijdens een lange autorit de diepte in te gaan. Of wanneer je je kind naar bed brengt en nog even kletst over de dag. En maakt hij een rotopmerking over de nieuwe stiefouder? Erken dan het gevoel dat erachter steekt: ‘Je voelt je alleen, hè?’ Of: ‘Ben je bang dat mama nu minder van je houdt?’ Als ouder ken je je kind het beste, dus zal je makkelijker zien wat er speelt. Probeer niets te ervaren als persoonlijke aanval, maar als een eerste stap richting een geslaagd(er) samengesteld gezin.

Zorg dat je ook nog momenten deelt met je kind alleen, niet altijd met de nieuwe stiefouder erbij

Wennen aan een stiefouder gaat het best wanneer er enige geleidelijkheid is. Iemand meteen in huis nemen, werkt doorgaans nooit. Je kind raakt zijn eigen plekje in huis en binnen het gezin kwijt en plots moet je 24/7 omgaan met iemand waar je niet om gevraagd hebt. Ga er maar aan staan! Vergeet ook niet dat je zoon of dochter zich misschien ongemerkt verantwoordelijk voor jou heeft gevoeld na de relatiebreuk met je ex. Dit soort situaties kunnen een enorme inbreuk maken op zijn of haar gevoel. Van de angst voor herhaling tot moeite met het delen van jouw liefde.

Maak daarom bewust tijd vrij met zijn tweetjes. Ga iets doen waar je kind veel plezier aan beleeft. Houd er een bepaald ritme in door bijvoorbeeld elke zaterdag samen te lunchen buiten de deur. Of eens per week te gaan sporten, wandelen, even weg te gaan – wat maar voor jullie werkt. Het belangrijkste voor je kind is vooral de één op één aandacht. Weten dat hij er nog net zoveel toe doet als voor je nieuwe relatie.

Stel grenzen en houd vol

Dat je kind moeite heeft of misschien geen vertrouwen in de nieuwe relatie, betekent niet dat je alles met de mantel der liefde moet bedekken. Het is daarom heel belangrijk wel grenzen te blijven stellen aan zijn gedrag. Dat is voor hem of haar ook duidelijker. Wanneer je dit niet doet, is de kans groter dat je kind grenzen blijft overschrijden. Een samengesteld gezin is ook in deze zin hard werken. Je zal een lange adem moeten hebben en regelmatig even moeten slikken. Maar houd vol! Op een gegeven moment keert de rust als het goed is weer terug en kunnen jullie samen werken aan de toekomst.

Maak geen onderscheid (na een nieuwe gezinsuitbreiding)

Sommige samengestelde gezinnen beginnen aan de zogenaamde tweede leg. Dat kan. Hoeft ook geen probleem te zijn. Maar blijf wel opletten dat alle kinderen binnen het gezin dezelfde hoeveelheid liefde krijgen. Jaloezie bij broertjes of zusjes komt sowieso vaak voor. Het moet alleen niet worden verergerd door de situatie. Probeer je kind bij de geboorte te betrekken alsof het een volledig biologisch broertje of zusje is. Het is ook niet nodig de nieuwe kinderen ‘je stiefzus’, ‘bonusbroer’ of iets in die richting te noemen. Ze zijn gewoon broers en zussen. De oudste hoeft zich daarin geen buitenstaander te gaan voelen binnen het gezin.

Forceer geen grote stappen in te korte tijd

Een nieuwe relatie introduceren gaat met beleid. Ja, natuurlijk zou je misschien het liefst elke avond naast hem op de bank zitten en kan je niet wachten om te gaan samenwonen. Maar probeer dat moment toch enigszins uit te stellen tot de tijd rijp is. Er verandert veel in het jonge leventje van je kind wanneer je gaat scheiden. Dat is al een flinke berg om te verwerken. De nieuwe stiefouder erbij en dan ook nog eens zeven dagen per week? Dat is in het begin eigenlijk te veel van het goede.

En ja, er zijn zeker succesverhalen bekend. Maar nog meer relaties waarin het hierdoor juist mis ging. De kinderen gooiden hun kont tegen de krib, de stiefouder werpt zijn hakken in het zand door dat gedrag en een explosieve situatie is zo geboren. Dat kun je voorkomen door alles met beleid te doen en te blijven kijken naar je kind.

Bied je kind de ruimte om te praten met een specialist

Het gebeurt ook weleens dat je kind diepere problemen heeft dan alleen wennen. Zeker wanneer ze veel moeite hebben met de stiefouder, ongeoorloofd gedrag gaan vertonen of continu ruzies veroorzaken. Soms helpt het als een specialist met je kind praat. Die kan waarschijnlijk makkelijker de zere steen boven helpen en jullie als samengesteld gezin praktische handvatten geven. Waar kan je samen aan werken? Hoe kun je je kind steunen en zijn zorgen wegnemen? Die hulp kan net het zetje in de goede richting zijn dat je nodig hebt.

omgaan met stiefkind stiefouder tips

Succesvol samengesteld gezin: tips voor de stiefouder

Wees geen bulldozer bij binnenkomst en verwacht geen wonderen

Zoals hierboven beschreven moet ook (of zelfs: zeker) jij erbij stilstaan dat je te maken krijgt met een kind dat mogelijk nog moeite heeft met de breuk tussen zijn eigen ouders. Of die jou ziet als indringer. Het is allemaal niet persoonlijk, maar een proces waar veel kinderen doorheen moeten binnen een samengesteld gezin. Dat maakt het niet automatisch leuk(er), maar begrip is wel het sleutelwoord tot succes.

Als deze relatie het waard is, zal je grotere stappen moeten maken dan ooit. Dat betekent dus af en toe: ego en onbegrip aan de kant. Stel je een beetje bescheiden op en geef de situatie de rust en ruimte. Je zal inderdaad niet elke avond kunnen blijven eten misschien, maar dat trekt echt wel bij. De dynamiek van jullie samengestelde gezin zal zijn weg moeten vinden en dat kost nu eenmaal tijd.

Zorg dat je volledige steun krijgt van de biologische ouder

Wanneer je een nieuw gezin vormt, is het ook belangrijk dat de biologische ouder je erkent als een partij die ertoe doet. Wanneer hij of zij continu alles ondermijnt dat je zegt, is er ook geen ruimte om een band op te bouwen met je stiefkind. Zo kan je uiteindelijk mee naar de tienminutengesprekken op school en zijn ook andere situaties belangrijk om er te zijn. Denk aan verjaardagen (eventueel ook van de ex-familie), kinderfeestjes en minder vrolijke aangelegenheden (zoals een uitvaart). Zo toon je je stiefkind dat je er onvoorwaardelijk voor het gezin bent. Dat kan alleen als de biologische ouder je ook onvoorwaardelijk steunt.

Bouw geen vriendschap op maar ouderschap

Je komt niet binnen in een nieuw gezin om de beste vriend te worden van je stiefkinderen. De kans is groter dat ze dan gaan proberen de situatie (en jullie samen) uit te spelen. Je hoeft niet de rol in te nemen van de biologische ouder, want die hebben ze al. Maar je hoeft ook geen vriend te worden die hen verwent met van alles. Je werkt toe naar een ouderlijke rol. En hoe sneller je die oppakt – binnen bepaalde grenzen – hoe sneller je stiefkind dat accepteert.

Besef dat je geen ouder bent (en voorlopig niet als zodanig zal worden geaccepteerd)

Bovenstaande neemt niet weg dat de praktijk soepeltjes verloopt. Want hoewel jij een ouderlijke, verzorgende rol wil gaan innemen binnen het samengestelde gezin, zal een kind zich daar snel tegen verzetten. De uitspraak ‘je bent mijn vader niet’ komt ergens vandaan. Je zal niet zomaar erkenning krijgen, dat kost (veel) tijd. En je zal het gevoel hebben dat je een kind de wereld geeft, maar dat hij of zij dat totaal niet waardeert. Je kan daardoor gemakkelijk ontmoedigd raken.

Vergeet echter niet dat iedereen moet groeien in de situatie. Zowel een kind als jijzelf. Je zal misschien eens uitspraken doen die niet zo handig zijn, net als een kind soms dingen roept waar hij spijt van krijgt. Probeer daarom, voor zover mogelijk, te accepteren dat jullie de moeilijke route hebben gekozen. Maar weet ook dat het eindstation dan vaak vele malen mooier is. En trek je het echt even niet? Neem dan gerust afstand. Praat erover met een goede vriend die niet oordeelt en lees je in over het onderwerp.

Zoek contact met de ex

Omgaan met een ex kan best lastig zijn. Zeker als je qua interesses en persoonlijkheid mijlenver uit elkaar ligt. Toch blijft hij de biologische ouder van je stiefkind en speelt hij een belangrijke rol. Of je nu wil of niet. Vergeet ook niet dat deze ex nu ook moet omgaan met een nieuwe sleutelfiguur in het rol van zijn kinderen. Daar kan onzekerheid bij komen kijken: wat als mijn kind vanaf nu liever bij zijn moeder is en mij niet meer wil zien? En wat dacht je van de angst dat jij gaat zitten stoken?

Probeer daarom vanaf het begin een open houding aan te nemen. Laat zien dat jullie samen een team zijn, zonder daar te veel nadruk op te leggen. Des te sneller nemen de eventuele zorgen af en kunnen jullie daadwerkelijk een team vormen. Ook voor een kind kan dat al een enorme opluchting zijn. Vind je de ex in kwestie een verschrikking? Houd dan in je achterhoofd dat je die frustratie tegen de hele wereld mag spuien, maar nooit tegen het stiefkind.

Communiceer open en eerlijk met je stiefkind én de biologische ouder

Niemand heeft gezegd dat het makkelijk was. Dat mag best erkend worden. Voor alle partijen is een samengesteld gezin meer dan keihard werken. Misschien vind je de aanpak binnen de opvoeding wel heel soft, wil je graag de kerstdagen ook met je stiefkind doorbrengen of denk je dat een andere manier beter is. Voel je frustratie omdat je het gevoel hebt tonnen aan energie te steken in de relatie met je stiefkind terwijl er niks uitkomt. Dat mag. Je bent ook maar een mens en even eerlijk, niet veel mensen doen je dit na. Dus praat daarover. Het liefst met de andere ouder, omdat jullie het samen moeten doen.

Ook naar je stiefkind mag je best eerlijk zijn. Je kunt aangeven dat een bepaalde opmerking kwetsend is of vervelend binnenkomt. Daarmee toon je ook je grenzen. Je hoeft niet alles te pikken, omwille van de lieve vrede. Wat ook kan schelen? Als je zelf ervaring hebt met een stiefouder en een samengesteld gezin en je daarover vertelt op een goed moment. Het gevoel dat je niet alleen staat, is voor kinderen vaak heel belangrijk. Jouw verhaal kan hem net iets meer vertrouwen geven in een goede afloop en in het feit dat je oprecht bent.

Omarm het kind alsof het je eigen kind is, zeker naar de buitenwereld

Je zal merken dat de buitenwereld vaak geneigd is een labeltje te plakken op jullie gezinssituatie. Of dat familieleden en vrienden sneller geneigd zijn om een cadeautje te geven aan de kinderen van jullie samen in plaats van de oudste, die biologisch gezien niet van jou is. Dat verschil kan pijnlijk zijn. Zowel naar jou toe als het kind. Je hoeft natuurlijk niet te zeggen dat het jouw kind is (omdat je daarmee de biologische ouder kunt ondermijnen), maar noem hem of haar ‘onze oudste’. Zonder enige toevoeging. Daarmee laat je zien dat een kind wezenlijk onderdeel is van jullie nieuwe gezin. Net zo volwaardig als ieder ander kind.

kind laten wennen aan samengesteld gezin

Succesvol samengesteld gezin: tips voor de biologische ouder

Perfectie bestaat niet

Je wil het waarschijnlijk vanaf het begin goed doen. Perfect zelfs. Je kind heeft immers al een relatiebreuk moeten meemaken en deze móet gewoon slagen. Anders faal je.

Die gedachten mag je loslaten. Geen relatie is perfect, dus jullie samengestelde gezin zeker niet. En dat is prima. De weg naar succes is nu eenmaal lang, onverwachts, hobbelig en zwaar, maar als je doorzet is dat het wel allemaal waard. Zodra je loslaat dat bij jullie thuis alles van meet af aan harmonieus moet gaan, sta je een stuk relaxter in de situatie. Ruzie mag er zijn. Voor je kind is het bovendien ook goed om te leren dat een pittige woordenwisseling niet direct leidt tot een nieuwe scheiding. Of dat je fouten kunt maken én goed maken. Jullie nieuwe gezinssituatie is, anders gezegd, één grote levensles.

Probeer je nieuwe relatie niet op te hemelen (ten koste van je ex)

Zeker naar kinderen toe is het heel belangrijk dat je niet alleen maar positief praat over je nieuwe liefde. Dat werkt zeker niet als je hiermee probeert om hen te laten zien hoe fantastisch hij eigenlijk is. Sterker nog, dit werkt waarschijnlijk eerder averechts. Je kind heeft ruimte nodig om te wennen en mag best eens negatief zijn. Dat is nu eenmaal een proces dat erbij hoort. Hoe lastig dat soms ook is, als je nieuwe relatie écht zoveel beter is als vader dan je ex ooit was dan ziet je kind dat vanzelf wel. Maar dat hoeft niet en dat kan je dus ook niet afdwingen.

Vergeet je ex niet

Gek genoeg kan een nieuwe relatie maken dat je je ex eigenlijk wel (even) zou willen uitvlakken. Je wil met je nieuwe gezin vooruit en de ex is ineens irrelevant. Dat heeft er gedeeltelijk mee te maken dat je jezelf wil losmaken om vooruit te kunnen, maar dat maakt het niet goed. Probeer dus ook je ex bij dingen te blijven betrekken. Misschien kunnen jullie de verjaardag van je kind(eren) samen vieren.

Daarbij is het ook goed om zijn gevoelens te erkennen. Als je ex jullie samengestelde gezin confronterend vind of misschien bang is voor zijn eigen positie, probeer dan te laten merken dat het niet nodig is. Geef ook hem de ruimte om zijn verhaal te doen. Jullie zullen namelijk allemaal in het belang van je kind moeten werken. Ongeacht hoe leuk je elkaar nu vindt. Blijf daarnaar streven.

Geef de ander ruimte om eerlijk te zijn

Dit kan ontzettend moeilijk zijn. Want hoe nobel ook, een ander horen zeggen dat je kind manipulatief gedrag vertoont haalt als ouder meestal niet je beste kant naar boven. Toch mag de ander het zo ervaren. Geef ruimte aan de ander om zijn verhaal te doen. Luister écht.

En vertel ook waar jij moeite mee hebt in de nieuwe situatie. Misschien is het werk dat je moet verrichten voor een samengesteld gezin wel veel lastiger of zwaarder dan je had verwacht. Dat betekent niet meteen het begin van het einde, maar mag best erkend worden. Door openheid te geven aan je gevoel, kan je ook samen groeien. Belangrijk in die eerlijkheid is dat je de focus verlegd van frustratie en verwijten naar een gezamenlijke oplossing. Hoe gaan jullie dit beter doen?

Voorbeeld
Stel dat je ex een flinke stempel op jullie nieuwe relatie drukt. Hij is veel aanwezig of verzaakt in de opvoeding, wat jou frustratie oplevert. Natuurlijk mag je daarover praten, maar als het geklets over je ex te veel tijd in beslag neemt, is dat ook niet best voor je huidige relatie. Spreek dan af dat je het er maximaal vijf minuten per dag over mag hebben. En voor je het weet, zal je merken dat er een eerste dag voorbij gaat dt je het helemaal niet bespreekt. Soms is de bewustwording alles dat je nodig hebt.

Behoud waar mogelijk een neutrale positie

Zwitserland dus. Zeker wanneer je een uitgesproken karakter hebt, kan het nog weleens lastig zijn om te zwijgen. Maar je hoeft niet altijd alle kleine brandjes te blussen. Daarnaast is het ook belangrijk dat je je niet laat verleiden tot meepraten met de ander. Je kunt prima zeggen: ‘Ik begrijp dat het voor jou frustrerend moet zijn dat…’ Daarmee erken je het gevoel, zonder te zeggen dat je het er helemaal mee eens bent. Binnen het samengestelde gezin zal je vaak de boksbal zijn en degene bij wie ze komen wanneer ze iets lastig vinden. Van twee kanten dus. Dat is soms best zwaar. Geef het daarom ook aan wanneer het je even te veel is en spreek een ander tijdstip af.

Tot slot, als jullie toe willen naar een situatie waarin jullie beiden de ouders zijn – vaak wenselijker bij jongere kinderen dan wanneer ze al ouder zijn – dan zal je ook stappen terug moeten nemen binnen de opvoeding. Laat de ander eens een beslissing maken en ga daar in mee. Stap voor stap kan je dit opbouwen tot je een echte eenheid kunt vormen, zoals biologische ouders dat in de ideale situatie zoveel mogelijk doen.

Neem af en toe afstand als dat nodig is

Er komt binnen een samengesteld gezin veel op het bordje van de biologische ouder terecht. Van schuldgevoel tot frustratie. Zorg dat je dat gevoel ook weer kwijt kunt. Praat erover met iemand, ga lunchen met vriendinnen, laat jezelf onder handen nemen door de schoonheidsspecialiste – wat ook maar werkt voor jou. Door aan jezelf te denken, loop je jezelf in deze hectische, soms gespannen, situatie niet voorbij. En dat is zo belangrijk!

Blijf ook na gezinsuitbreiding tijd maken voor je eerste kind binnen het samengestelde gezin

Juist na gezinsuitbreiding. Wanneer er een kindje bij komt, maakt dat de specifieke één op één tijd met je eerste nog belangrijker. De komst van een nieuw kindje maakt jullie gezin groter, maar jullie band niet onbelangrijker. Als je dat laat zien, helpt dat je kind om zijn broertje of zusje (sneller) te omarmen.

Een samengesteld gezin vergt dus behoorlijk veel werk. Bloed, zweet en tranen, maar ook eindeloos geduld en inzet van alle partijen. Hoewel meer dan de helft van deze gezinnen het niet redden, kan jij het hopelijk wel. Met de juiste instelling kom je al een heel eind. Bovenstaande tips helpen ook om te wennen aan je stiefkind, je kind te helpen wennen aan zijn stiefouder en jou als biologische ouder om het hoofd boven water te houden. Veel succes! Wil je graag je verhaal met ons delen of heb je misschien een ervaring die anderen kan helpen? Laat dat dan zeker achter in de reacties onder dit artikel.

Ook leuk om te lezen

15 Comments

  1. Nicole Nicole 19/05/2017

    Lijkt me enorm pittig en je leert met vallen en opstaan. Maar dat is sowieso het hele ouderschap wel. Mooi geschreven en goede tips (gok ik haha).

  2. Batboy Batboy 19/05/2017

    Ik heb er geen ervaring mee, maar het lijkt me best moeilijk vooral straks in de puberteit.

  3. Kimberly Kimberly 19/05/2017

    Prachtig geschreven! Ik ben zo’n biologische ouder met een nieuwe relatie. Ro (afgekort haha) is nu iets meer dan een jaar in ons leven en dat was wennen! Zowel voor mij als voor hem. Toen 23 jaar, en ineens rol je een gezin binnen. (Ja gezin, ookal waren we maar met zn 2) dat is pittig. Maar het gaat zo goed! Echt ongelofelijk trots op hem, maar ook vooral op mijn/onze dochter. Je brengt mij op een idee om ook mijn vriend eens aan het woord te laten over zijn ervaringen als (stief) vader. Prachtig beschreven!

  4. Dit had goede tips geweest voor mijn ‘stiefmoeder’ destijds. Ze heeft er in ieder geval nu niets meer aan!

  5. Lonneke Lonneke 19/05/2017

    Wat goed verwoord. Het lijkt me ook heel moeilijk. Ik heb dit proces gezien bij me zus die drie kinderen heeft en een nieuwe vriend kreeg. gelukkig ging het wennen en accepteren snel, de oudste van 13 jaar had er wel wat meer moeite mee.

  6. alexa alexa 19/05/2017

    wat een goede tips maar denk dat het altijd heel lastig blijft en ook afhankelijk is van de stiefvader en het stiefkind 🙂

  7. Manon Manon 19/05/2017

    Mooi en interessant artikel. Ik denk dat het heel moeilijk zal zijn.
    Mijn vader overleed toen ik 18 was en mijn moeder kreeg 6 jaar later een nieuwe vriend ik had er heel erg veel moeite mee. Ik ken iemand die bij ons op werk sport die heeft jonge kinderen en pas een nieuwe vriend en dat gaat heel goed. Ik denk hoe jonger ze zijn hoe beter dat gaat

  8. Bianca Bianca 19/05/2017

    Mijn vriend is de bonus vader van mijn dochter (stiefvader vinden we best negatief klinken). Ik merk dat hij de eerste maanden best moest wennen, maar nu 4 jaar later…zijn ze echt twee handen op één buik x

  9. Tessa Tessa 19/05/2017

    Erg mooi artikel. Ikzelf heb er geen ervaring mee, maar het lijkt me een erg moeilijke situatie om mee om te gaan. Alleen maar bewondering voor!

  10. Serafina Serafina 19/05/2017

    Lijkt me best moeilijk om een ander kindje in je leven te nemen, ikzelf zou hem/haar onmiddellijk liefhebben, ik hou van kinderen!!! Je Blog is erg intressant.. X

  11. Dewi Dewi 20/05/2017

    Mooi! Ik heb er geen ervaring in, maar zie het vaak bij anderen op een afstand. Vaak kijk ik vol bewondering hoe ze dat toch doen, lijkt mij moeilijk, zoiets moet toch groeien Ik vind het knap.

  12. carrieremamma carrieremamma 20/05/2017

    Mooi geschreven. Ik weet vanuit mijn eigen jeugd hoe belangrijk het is dat je als stief vader beseft dat je niet de biologische vader bent en dat je een andere rol hebt.

  13. Fleur Fleur 20/05/2017

    Goede tips. Steeds vaker zijn gezinnen samengesteld en dat is niet altijd even makkelijk proces, maar met deze tips gaat het vast een stuk soepeler

  14. Anneke Anneke 07/02/2018

    Mooi geschreven. En ik vind al jouw puntjes helemaal waar 🙂
    Hier ben ik de trotse stiefmama van 2 bengels en trotse mama van een zoon waar mijn man dan stiefpapa van is. We hebben er geen van ons tweetjes.
    Wij hebben vanaf dag 1 echt wel rustig de tijd genomen voor alles, niks geforceerd en alles zoveel mogelijk op het tempo van de kindjes laten gebeuren. Zo hebben we eerst enkele maanden de kindjes helemaal niet bij onze relatie betrokken en het een beetje stil gehouden, kwestie van ook zeker te zijn van onze gevoelens naar elkaar toe. We wilden namelijk niet dat we achteraf zouden merken dat de ander het toch niet ging worden en we er ondertussen de kinderen al in hadden meegesleurd. Je weet het natuurlijk nooit, maar toch… ze hadden al eens hun gezinnetje moeten afgeven, we wilden hen dit geen tweede keer aandoen.
    Eens de kindjes er heel bewust bij betrokken werden hebben we altijd hun geluk en gevoel voorop gesteld. Zo hebben we ook niet meteen ieder moment van de dag/week samen doorgebracht, maar ze echt laten wennen aan de nieuwe personen in hun leven.
    Alles is heel rustig gegaan en het liep allemaal gewoon los. Het is de beste tip die ik iemand kan geven: overhaast niks en al zeker niet naar de kinderen toe 😉

  15. marieke marieke 08/02/2018

    Wat mooi geschreven. Ik was ( ben) zelf stiefkind en had in het begin veel problemen met mijn stiefmoeder. Maar nu na 32 jaar ben ik nog altijd dankbaar dat zij in mijn leven kwam.
    Nu ik zelf getrouwd ben en 2 bonuskinderen heb, weet ik een beetje hoe mijn (stief) moeder zich voelde. Overigens houd ik me afzijdig van de opvoeding, kinderen (20 en 13) hebben genoeg aan hun ouders. Maar waar ik kan, ben ik er wel voor ze. Al is het maar voor een knuffel of een compliment.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

© De Mamagids