Press "Enter" to skip to content

18 pijnlijke en onverwachte mijlpalen na je dertigste

Echt, het is hartstikke leuk om dertigplus te zijn. Maar er zijn mijlpalen die je misschien toch liever even had overgeslagen of die je doen beseffen dat je nu toch ‘echt ouder’ aan het worden bent…

18 pijnlijke en onverwachte mijlpalen na je dertigste

Even een avondje naar de kroeg? Zeg maar dag tegen volgende week

Waar je vroeger met gemak vier dagen achter elkaar kon uitgaan en de daaropvolgende week nog functioneerde, lig je nu de hele zondag plat met een kater. Omdat je net iets te diep in het glaasje keek (en de afgelopen jaren wilde inhalen). Of omdat je vier water dronk. En terwijl die brakke ellende van je avondje uit ervoor zorgt dat je de rest van het weekend niks meer kan, komt er na je dertigste nog iets bijzonders bij kijken. Je herstelperiode duurt veel langer. Dus nee, maandagochtend is het niet voorbij. Dat is slechts het magere begin van een weekje bijkomen.

Je hoeft je ID niet meer te laten zien voor drank

De eerste paar keer heb je hem nog hoopvol in je hand, terwijl je je jongste glimlach opzet naar de caissière. Maar ze knipoogt en zegt: ‘Ik geloof het wel.’ Tot zover je jeugd.

Je krijgt steeds vaker de vraag of je nog geen kinderen wil, ‘want de tijd tikt!’

Heerlijk, een babyboomer die je met de neus op de feiten drukt dat je ‘nog steeds’ niemand hebt gevonden om je mee voort te planten. Of dat je al maanden bezig bent, maar het gewoon niet wil lukken. Wie weet wil je helemaal geen kinderen en heb je geen zin in de honderdduizendste discussie (want ja, die komen na je dertigste veel vaker voor dan als je nog in de twintig bent).

En trouwen, is het daar ook geen tijd voor?

Misschien zwerf je je spaarzame vrije uren heel Tinder af, op zoek naar je toekomste (e)ega. Zie je het huwelijk een archaïsch overblijfsel uit de vorige eeuw waar je niks mee hebt. En wie weet wacht je gewoon tot jullie er klaar voor zijn. Na je dertigste gaat de tijd alleen steeds harder tikken. Voor de buitenwereld althans.

Plots gaan die vrienden scheiden die echt al eeuwen samen zijn, net als dat stel verderop…

Net als je op het punt staat toch maar gewoon het huwelijksbootje in te springen – ‘want je bent immers al dertigplus’, hoor je van die goede vrienden die een punt achter hun ‘eeuwige geluk’ gaan zetten. De twee waarvan iedereen dacht dat het voor altijd en eeuwig was. Waarom?!

Niet één, maar meerdere grijze haren

Het begint met een eenzame kleurloze haar die niet opvalt. Maar de keer dat iemand bovenop je schedel kijkt en zegt: ‘Goh, jij begint nu ook grijs te worden!’ is even slikken. Grijs worden? Hoe bedoel je? Pas tegen de tijd dat het je slapen bereikt en daar op een zonnige dag een grijswitte waas overheen valt, erken je het. Je wordt écht grijs. Shit.

De singlemarkt is na je dertigste minimaal bezet

De enige opties die overblijven, zijn mannen en vrouwen die:

  • Nog snel voor hun veertigste willen beginnen aan kinderen
  • Helemaal geen kinderen hopen te krijgen en daarom maar geen geschikte grote liefde kunnen vinden
  • Bezet zijn en stiekem op zoek zijn naar een minnaar of minnares
  • Klaar zijn voor de tweede leg
  • Gewoon ongeschikt zijn voor relaties

Kortom, vrijgezel zijn na je dertigste kan voelen alsof je een Bridget Jones film bent ingewandeld over je eigen leven.

Je gaat ineens door je rug. Omdat je niest…

Zo’n moment waarop je alleen maar in shock voor je uit kan staren. Gebeurde dit nu serieus??

Spierpijn blijft veel langer hangen dan vroeger

Net als de kater, blijft ook spierpijn langer hangen. Na een intensieve workout – die je na je dertigste gemiddeld toch minder vaak doet dan daarvoor, vanwege kinderen/verplichtingen/geen tijd/drukke baan – sta je op alsof je al veertig jaar ouder bent en voel je spieren waarvan je nooit wist dat ze er zaten. En dat niet alleen. Het hele feestje blijft ook nog eens langer hangen.

Plots doe je uitspraken over veertig als ‘het nieuwe oud’

Alles is relatief. Dus ook je perspectief op ouderdom. Waar je als jonge twintiger nog geintjes maakte over anderen die de Big 3-0 aantikten, kan dat jaren later niet meer. Nu ben je zelf dertigplus. Om het te relatvieren, besluit je voorlopig veertig maar te gaan zien als het nieuwe oud. Hoewel dat gevoel na je vijfendertigste vanzelf opnieuw verandert..

Je koopt praktische items en bent er dolgelukkig mee

Ineens is het doel in je leven gewijzigd. Zonder enige vooraankondiging zet je nu liever je zinnen op een draadloze Dyson dan tien nieuwe jurkjes. Je zoekt met een serieus gezicht uit wat de voor- en nadelen zijn van fietstassenmerk X, koopt een functionele regenjas en besluit dat zo’n bolderkar voor komende zomer best handig zou zijn. Echt, wat is er gebeurd?

Je haalt lachend herinneringen op met vriendinnen aan de puberteit…

…tot je beseft dat die tijd inmiddels daadwerkelijk twintig jaar achter jullie ligt. Twintig jaar! Hoe dan? Het was toch gisteren dat jullie elkaar hysterisch feliciteerden met het behalen van je eindexamen?

Je medicijnkastje staat vol. Anders gezegd: je hebt een medicijnkastje

Waar je voorheen je moeder gewoon opbelde om te vragen wat je kon doen tegen spierpijn, verkoudheid, algehele malaise of wat dan ook, heb je nu zelf een voorraadje staan. Vitamines, paracetamol, hooikoortsdruppels, neusspray, pleisters, handige gel tegen spierpijn (daar ontkom je nu immers niet meer aan), magnesiumolie, echinaforce, handige middeltjes tegen uitdroging, buikpijn, misselijkheid en menstruatiekrampen…

Tijdens het shoppen laat je iets hangen

Vervelend, maar wel waar: op een gegeven moment kan je sommige kledingstukken gewoon niet meer verantwoorden naar jezelf toe. En dan niet eens omdat het slecht zou zijn voor het milieu, maar omdat je te oud bent. Omdat je niet wil dat dat ene groepje twintigers verderop meewarig naar je staart. Of dat ze smiespelend lachen en inwendig hopen dat zij niet zo voor gek lopen als ze net zo oud worden als jij…

Als je diep moet nadenken over een hip alternatief voor ‘cool’

Eigenlijk is dit al voldoende om tot de pijnlijke conclusie te komen dat ‘hip’ en ‘cool’ überhaupt nogal vorig millennium zijn.

Ineens moet je iets van je leven hebben gemaakt

Waar je als twintiger nog prima kon aanklooien, ‘moet’ je na je dertigst iets van het leven maken. En als je om je heen kijkt, lijkt iedereen dat ook braaf te doen. De dagen van aanklooien, het allemaal niet zo goed weten en gewoon je vader om hulp kunnen vragen, wel zien hoe je het eind van de maand redt? Dat gaat niet meer. Wanneer je dertigplus wordt, is het tijd voor grote stappen. Verantwoordelijkheid. Voor jezelf zorgen. En vooral niet falen! Opdat de lat maar lekker hoog mag liggen.

De leukste feestjes bezoeken? Om 20.54 uur dommel je weg tijdens een spelshow

Deed je als twintiger nog weleens je best om de juiste feestjes te bezoeken, na je dertigste is dat aanzienlijk minder. Niet alleen vanwege die keiharde kater, maar stiekem ook omdat je de helft van je weekenden al rond 20.54 uur in slaap dommelt tijdens een willekeurige familiespelshow. Tot zover je spannende leven.

Kortom, na je dertigste veranderen dingen. Of het erg is? In het geval van de Dyson stofzuiger niet, maar op andere vlakken misschien wel iets confronterender. Wat vond jij een lastige mijlpaal na je dertigste? Zijn er dingen waar je nog altijd niet echt aan kan wennen? Laat het ons zeker weten in de reacties!

               2 Comments

  1. lodi lodi 08/06/2020

    Haha, voor deze 40+ er is dit alweer gesneden koek, zo herkenbaar 🙂 Vooral het kleding laten hangen in de winkel, heel vaak zeg ik nu, dat kan echt niet meer voor mijn leeftijd en dan voel ik me niet eens 46 hoor. Verder vind ik het zo gek dat ik deze leeftijd vroeger als ‘oud’ zag, maar zelf voel ik me nu niet oud.

  2. Kiki Hasselton Kiki Hasselton 09/06/2020

    whahahah, herkenbaar. ik ben inmiddels 40+ en die grijze haren worden steeds meer, hippe dingen begrijp ik niet allemaal en inderdaad krijg ik vaak de vraag wanneer ik nu eens ga trouwen

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *