Druk op "Enter" om naar de inhoud te gaan

Omgaan met je ex: 10 tips van een ervaringsdeskundige

Na een scheiding is blijven omgaan met je ex waarschijnlijk niet het eerste waar je zin in hebt. Uiteindelijk ben je niet voor niks uit elkaar. Toch is het belangrijk te investeren in jullie eigen omgangsregeling. Voor de kinderen, maar ook voor jezelf is het prettiger als jullie in redelijke harmonie de zorg voor de kinderen kunnen verdelen. Hoe? In dit artikel geef ik tien tips voor gescheiden ouders om de band goed te houden en de situatie leefbaar.

Een gebroken gezin én omgaan met je ex

Toen je het ja-woord gaf (of nagenoot van de conceptie) had je waarschijnlijk nog niet voor ogen dat jouw kind zou opgroeien in een gebroken gezin. Uiteindelijk wil iedereen een veilige basis geven , zonder ruzie of ander moeizaam gedoe. Vanaf dat moment tot de keren dat je stilzwijgend op de bank zat omdat je elkaar niks meer te zeggen had, of de momenten waarop je hem wel wat kon, omdat hij je zó kwetste, leg je een lange weg af.

Het is pijnlijk te beseffen dat de koek echt op is en dat je niet langer in één huis kunt samen wonen. Helemaal als je elkaar zonder de kinderen beslist niet meer had hoeven zien. Je moet echter door. Juist voor de kinderen: je wil voorkomen dat ze een speelbal worden van jullie vechtscheiding en een trauma in de liefde oplopen. Maar hoe moet je omgaan met je ex als je eigen emoties nog zo vers voelen? Als je iemand anders eigenlijk verschrikkelijk stom en irritant vindt of een gigantische lapzwans die helemaal niet voor zijn kinderen kan zorgen?

Op een respectvolle manier omgaan met je ex

Laat voorop staan: omgaan met je ex en investeren in een harmonieuze relatie met elkaar lukt alleen als je kinderen bij hem fysiek én emotioneel veilig zijn. Is dit niet het geval, dan wens ik je heel veel sterkte toe en wijsheid in het inschakelen van de juiste instanties. Verder kan je, indien van toepassing, ‘zij’ lezen op de plekken waar ‘hij’ staat.

In alle andere situaties heeft een kind recht op beide ouders. Wat voor lamlul hij ook was in jullie relatie, hoe hij jou ook behandelde. Dat staat allemaal los van de band die hij heeft met zijn kind. Vergeet ook niet dat je jezelf later recht in de ogen moet kunnen aankijken. Zelf ging ik bij de vader van mijn oudste dochter weg toen ze anderhalf was. Een moeilijke, maar juiste beslissing.

Op de momenten daarna, als ik twijfelde of eigenlijk uit elkaar spatte van woede of teleurstelling, probeerde ik altijd weer terug te gaan naar de kernvraag: in hoeverre is mijn dochter hierbij gebaat? Het haalde regelmatig de scherpe randjes van de situatie af. Mijn boosheid ventileerde ik elders en samen met hem zocht ik naar leefbare oplossingen.

Het omgaan met je ex is absoluut niet altijd makkelijk. Maar ik kan je wel garanderen dat het alle tranen, alle frustratie en alle keren dat je op je tong bijt waard zijn, wanneer je de lach ziet op het gezicht van je kind. Als je ziet dat zij nooit het gevoel heeft te hoeven kiezen tussen twee families. Daar doe je het uiteindelijk voor.

omgaan met je ex tips
©fizkes – Shutterstock

Hoe ga je om met je ex na de scheiding? 10 tips

Beide ouders hebben hun eigen tijd

Een van de fijnste, belangrijkste en ook meest confronterende tips die ik kreeg na de breuk, was van mijn ex schoonmoeder. Gelukkig konden we in die tijd nog steeds goed met elkaar praten, net als daarvoor. Ze merkte een keer op dat ik moest proberen los te laten wat er in ‘zijn tijd’ gebeurde. Persoonlijk vond ik het namelijk erg lastig dat ik daar geen controle op had en leverde nog steeds commentaar.

Die opmerking heeft echt even moeten bezinken, maar uiteindelijk zag ik in dat je allebei een stapje terug moet doen in de opvoeding na een scheiding. Ik zag mijn manier in alle onbescheidenheid als de beste, terwijl een kind twee ouders krijgt om van te leren en om lief te hebben. Juist het feit dat iedereen zijn eigen lessen kan meegeven, maakt mijn dochter een rijker mens. Bovendien zijn er meerdere wegen naar Rome, zeker op het gebied van opvoeden.

Onthoud dat er meerdere partijen bij betrokken zijn dan alleen je ex

Als je boos bent en je ex wil pijn doen door zijn kind bij hem weg te houden, vergeet dan één belangrijk punt niet: er zijn meerdere partijen bij een scheiding betrokken. Je ontneemt hem tijd met zijn kind, maar een tante met haar neefjes of nichtjes. Een oma met haar kleinkind. Een grote zus misschien haar halfzusje.

Terug naar je eigen scheiding. Tenzij zijn familieleden echt een afschuwelijk, haatdragend en onaardig stel mensen is, blijft het ook in hun belang dat je contact onderhoudt. Misschien hoef je niet wekelijks op de koffie, maar vinden ze het wel fijn wanneer je bepaalde mijlpalen met hen deelt die in jouw bijzijn plaatsvinden. Je draagt bij aan een harmonieuze band door niet te roddelen of klagen over je ex-schoonouders in bijzijn van je kind en door de familieband niet in de weg te staan. Misschien kan je zelfs weleens voor de gezelligheid bij hen op bezoek?

Onthoud: hij blijft de vader

Een ring kan je afdoen, de liefde kan je loslaten. Maar het feit dat hij de biologische vader van jullie kinderen is, kan je niet ontkennen. Hoeveel spijt je misschien ook hebt van de keuze voor hem of jullie hele relatie. Je zal dus ook levenslang met hem moeten blijven omgaan. Met die gedachte in je achterhoofd, snap je dus ongetwijfeld wel waarom het belangrijk is in deze relatie te investeren. Als je hem toch in elk geval nog tot de achttiende verjaardag van jullie kind(eren) ziet, kan het maar beter een beetje gezellig zijn.

Tip! Wil je echt een groots cadeau geven aan je kind? Kijk dan of je de verjaardag van je kind en misschien enkele feestdagen samen kunt vieren – zodat hij of zij in elk geval niet hoeft te kiezen. Het is immers al moeilijk genoeg als je ouders uit elkaar gaan, laat staan als ze dan ook nog eens continu ruziën.

Houd elkaar op de hoogte van jullie kind(eren)

Via de app Keep in Touch (KiT, ontwikkeld door de Universiteit Antwerpen houd je gemakkelijk contact met elkaar. Je kan foto’s delen, belangrijke informatie uitwisselen of reminders instellen (omtrent het meenemen van gymkleding, ouderavonden of kinderfeestjes). Je kind kan zelf ook toegang krijgen tot de app.

Alternatief is natuurlijk WhatsApp. Even een berichtje sturen als jullie iets bijzonders hebben meegemaakt, het laten weten wanneer er iets speelt op school of elders, foto’s delen van mijlpalen of fijne dagjes weg en natuurlijk informatie over het ‘gewone’ leven van je kind. Met welke vriendjes speelt hij graag buiten in de buurt, waar liggen de interesses. Op die manier is iedereen op de hoogte en hoeven kinderen niet alles twee keer uit te leggen.

Neem tijd voor jezelf

Veel van bovenstaande punten draaien om het omgaan met je ex zelf en het belang van de kinderen. Maar jij bent er ook nog. Zeker in de allereerste fase na de breuk is het belangrijk dat je de tijd neemt om je pijn of boosheid te voelen, het verdriet een plekje te geven en lessen te trekken uit jullie scheiding. Zeker als je door de hele situatie weer genoodzaakt bent om bij je ouders in te trekken of hij doorgaat met een ander. Verder zijn er nog verloren dromen, het verdriet om de liefde die je kwijt bent of jullie toekomstplannen die voorgoed voorbij zijn.

Neem daarom echt waar nodig emotioneel afstand. Zorg goed voor jezelf als de kinderen bij hem zijn en zoek nieuwe dingen waar je energie van krijgt. Verder is het slim om naar je ex uit te spreken dat je wat afstand neemt op het moment, tot je eraan toe bent om weer meer contact te nemen en waarom. Hoe kwetsbaarder je durft te zijn, des te groter de kans dat hij begrip toont en je de ruimte geeft die nodig is.

hoe omgaan met je ex na een scheiding
©fizkes – Shutterstock

Benadruk bij je kind dat het niet aan hem/haar ligt

Kinderen hebben helaas de neiging om te denken dat zij de oorzaak zijn van een scheiding. Gedachten als: ‘Als ik nu maar liever was geweest, zou papa misschien wel bij ons zijn gebleven’ zijn vanuit het kind gezien niet zo gek: die is loyaal aan beide ouders en zou ze het liefst samen zien. Dat blijft overigens lange tijd, onderstreept ook Manu Kierse in zijn boek Helpen bij verlies en verdriet. Een boek waar ik ook met terugwerkende kracht nog veel aan had.

Juist daarom is het belangrijk dat je bij je kind(eren) onderstreept en blijft benadrukken dat zij niets konden doen om de scheiding te voorkomen. Een uitleg die ik zelf vaak gaf, was dat haar vader en ik elkaar niet gelukkig maakten en dat we te veel verschilden in onze karakters en doelstellingen in het leven. Verder vond ik het belangrijk om te vertellen dat we zonder elkaar beter met elkaar op konden schieten – juist omdat zij onze prioriteit was en altijd zal zijn.

Dat maakte het wellicht niet leuker, al was ze ook al ouder toen ze begreep dat een scheiding niet de standaard is, maar wel beter te accepteren. Ze wist dat het lag aan de wisselwerking tussen haar vader en mij, niet aan haar.

Communiceer (met je ex, maar ook met je kind)

Je hoeft niet wekelijks een rapport op te stellen met verbeterpunten, maar durf af en toe een APK van de scheiding in te lassen. Vraag eens aan de ander wat fijn loopt en waar misschien nog aan gewerkt kan worden. Misschien vergeet je weleens mijlpalen door te sturen terwijl hij dat wel fijn zou vinden. Of is het handig als je bepaalde dingen meestuurt met het logeren. Je kan ook best eens het gesprek aangaan met je kind. Mist hij of zij iets? Hoe gaat het met hen sinds de scheiding? Als je niet goed weet hoe je het gesprek kunt starten, helpen onderstaande boeken daar wellicht bij.

Nieuwe partner? Introduceer hem of haar met beleid

Dacht je dat een scheiding complex kon zijn? Zodra je een nieuwe partner krijgt en wellicht (in de toekomst) een samengesteld gezin gaat vormen, komt daar nog een niveau bovenop. De introductie vraagt beleid, rust en een vertraagd tempo. In mijn ogen zou je zelfs mogen mee bewegen met je kind: als zij nog niet toe zijn aan een nieuwe partner, spreek je alleen af buiten diens zicht. Per slot van rekening moet je kind zich altijd veilig bij jou kunnen voelen.

Bied verder ruimte aan alle nieuwe gevoelens die een relatie met zich meebrengt, bij je kind, bij jou én je nieuwe partner, maar ook bij je ex. Zonder daar meteen actie aan te hoeven verbinden, mogen alle emoties er zijn zoals het is. Praat hierover met elkaar en neem eventueel wat afstand zolang dat nodig is, zodat je op termijn zelfs met elkaar bij het tienminutengesprek aanwezig kunt zijn.

Praat niet negatief over je ex in de buurt van je kind

Je mag hem echt uitschelden, verketteren en schreeuwen uit boosheid, maar nooit waar je kind bij is. Bel liever een goede vriendin of een familielid waarvan je weet dat hij of zij je ex niet meteen veroordeelt (of alsnog opmerkingen maakt tegenover je kind). Verder is het heel belangrijk om expliciet tegen jouw naaste familie en vrienden te benadrukken dat ze de kinderen niet mogen belasten met hun mening. Dit punt spreekt voor zich misschien, maar onderschat niet hoeveel effect de scheiding heeft op iedereen.

Wat afstand nemen voor hen zo soms moeilijk maakt, is dat ze zien hoeveel pijn de scheiding je (of jullie) doet, terwijl ze je de wereld gunnen. Alleen, wanneer zij zich ermee gaan bemoeien, wordt de situatie alleen nog maar verdrietiger. Het blijft uiteindelijk een complexe en emotionele gebeurtenis.

Hou de eer aan jezelf

Misschien een bekende uitspraak, maar niettemin een heel belangrijke: de enige op wie je invloed hebt, ben jij zelf. Hoe je ex zich ook gedraagt, in de onderlinge omvang zorg je dat jou niks te verwijten valt en dat je altijd blijft handelen in het belang van je kind.

Vergeet ook dit belangrijke punt niet: wanneer je het contact compleet verbiedt, kan het zich ook tegen je gaan keren. Tenzij de veiligheid van je kind in het geding is, zou je altijd een harmonieuze omgang met je ex moeten nastreven. Als hij daadwerkelijk fouten maakt, dan zal hij daar zelf de consequenties van moeten ondervinden, maar valt jou niets te verwijten.

Heb je hierop aanvullingen of wil je jouw verhaal kwijt? Vind je het omgaan met je ex lastig of hebben jullie een goede band? Voel je vrij dit met ons te delen in de reacties. Verder hoop ik dat je je met deze tips gesterkt voelt om te investeren in de omgang met je ex-partner, met je kind voorop. Sterkte!

Schrijf je in voor onze wekelijkse update en mis nooit meer een artikel! Je vindt het formulier rechts (desktop) of onderaan deze pagina (mobiel). En volg je Merel of De Mamagids al op Instagram?

Reageer je onder dit artikel? Weet dan dat we je mailadres nooit zullen gebruiken, ook niet om ongevraagde nieuwsbrieven of andersoortige mails te versturen. Dat doen we alleen als je je aanmeldt voor de wekelijkse update – met jouw toestemming dus.

Dit artikel bevat een of meerdere affiliate links. Van elke aankoop die je doet via deze link(s) krijgen wij een klein percentage. Jij betaalt hiervoor uiteraard niets extra’s, maar je helpt ons een klein handje. Daarbij doen we regelmatig een donatie aan goede doelen als De Voedselbank, het Alzheimer Fonds of KWF. Mocht je dus een aankoop doen, dan willen we je hierbij heel graag bedanken!

©Prostock-studio – Shutterstock

Ook leuk om te lezen

Eén reactie

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

© De Mamagids