Press "Enter" to skip to content

Kan je je bemoeien met vriendschappen van je kind?

Wanneer je zoon of dochter thuiskomt met X. gaan je haren overeind staan. Voor jou is dit kind duidelijk een foute vriend(in), maar hoe vertel je zoiets? Hoe voorkom je dat je kind steeds sterker naar de ander toetrekt en zich afzet tegen jou? En kan je je eigenlijk wel bemoeien met een verkeerde vriendschap? In dit artikel vind je alle antwoorden.  

Foute vrienden?

Vriendschappen in de puberteit

Als je tiener nieuwe vrienden ontmoet, heb je daar als ouder niet altijd meer zicht op. Veel van zijn sociale leven speelt zich af buiten je gezichtsveld en dat is lastig. Je kent de ouders ook niet altijd meer, ziet niet met wie ze omgaan op school en moet er voor een deel maar op vertrouwen dat het allemaal wel goed komt. Je hebt uiteindelijk jullie normen en waarden meegegeven en die blijven meer hangen dan je misschien denkt.

Wanneer is een vriendschap fout?

Zonder met vingers te wijzen, is een vriendschap te bestempelen als ‘fout’ wanneer je kind zich onder invloed van de ander ineens anders gaat gedragen en verkeerde dingen doet:

  • Drugs gebruiken
  • Stelen
  • Pesten
  • Liegen
  • Stiekem alcohol drinken
  • Roken
  • Seks (op jonge leeftijd, met oudere mannen en/of onveilig)
  • Intensief bezig zijn met afvallen

Dit zijn zaken die je niet wil, omdat het moreel gezien verwerpelijk is of je kind fysiek benadeelt. Met name alcohol en drugs kunnen hem in gevaar brengen of maken de overstap naar een sterker genotsmiddel kleiner. Zo kan iets misschien in eerste instantie lijken op af en toe een onschuldige joint en eindigen met een cocaïneverslaving. Tegelijkertijd hoeft dit natuurlijk niet zo te zijn. Het is alleen lastig inschatten of je te maken hebt met de extremere variant of relatief onschuldig uitproberen.

Voor je je bemoeit met de vriendschap van je kind

Voor je gelijk op je achterste benen staat en korte metten wil maken met deze ‘foute’ vriendschap, is het goed om je een aantal dingen kritisch af te vragen.

Hoe serieus is de vriendschap?

Misschien is het een vriendschap die net de zomer overleeft en daarna weer doodbloedt. Soms is het goed om er niet te veel aandacht aan te schenken, dan lost het zich vanzelf weer op. Want jij kan door je levenservaring sneller zien welk vlees je in de kuip hebt; je tiener moet dit nog leren. Het kan dus zinvol zijn de zaak in eerste instantie aan te kijken. Op het moment dat je kind merkt dat deze persoon bepaald gedrag vertoont dat hij niet door de beugel vindt kunnen, kan dat een reden zijn om de vriendschap weer af te kappen. En daar heb je niks voor hoeven doen.

Wat is het aandeel van je kind in de situatie?

  1. Sommige onzekere kinderen zoeken een vorm van bescherming bij iemand die (mentaal) sterker is. Dat lijkt op dat moment heel prettig, ook al zijn ze kwetsbaar en gemakkelijk te beïnvloeden. En hoewel deze eigenschap op zichzelf niet verkeerd is, kan hij je kind wel in gevaar brengen. Wanneer de ander bijvoorbeeld roept dat je zoon of dochter voor zichzelf moet opkomen en bovendien zelf mag bepalen met wie hij/zij omgaat, bestaat de kans dat ze dit tegenover jou gaan herhalen.
  2. Je kind wordt onder druk gezet door de ander en handelt uit angst.
  3. Het kan ook een bepaalde rebelsheid zijn die je puber laat zien. Hij wil duidelijk maken dat je het niet langer voor het zeggen hebt en doet expres alles tegen jouw principes in.
  4. Sommige pubers zijn zelf de aanstichter. Dat jij altijd een heel relaxed kind hebt, betekent niet dat hij dit buitenshuis ook is.

De enige factor waar je echt invloed op kan hebben, is je kind. Daarom is het echt belangrijk om goed na te denken waar het aan scheelt. Is het onzekerheid of angst? Dan vergt dat natuurlijk een compleet andere aanpak dan puberale opstandigheid.

Vraag je af waarom je deze vriendschap zo sterk afkeurt: is het terecht?

Wanneer de foute vriend(in) in kwestie binnenstapt, voel je meteen aan je water dat dit niks is. Maar hoe komt dat eigenlijk?

  • Ken je hem of haar van vroeger?
  • Begroet hij je niet bij binnenkomst?
  • Zit ze heel de middag alleen maar op haar telefoon?
  • Heeft iemand een afkomst waar je slechte verhalen over hebt gehoord?
  • Praat hij op een onbeschofte manier over anderen?
  • Reageert ze denigrerend naar je dochter toe?

Welke oorzaak er ook aan ten grondslag ligt, het is goed om te bedenken in hoeverre iets daadwerkelijk kwaad kan. Manieren moet je soms leren – daar kan aan worden geschaafd. Maar een neerbuigende toon naar jouw kind toe is een ander verhaal. Kortom, bekijk wat de oorzaak is en bedenk hoe je daar op een goede manier mee omgaat.

Fouten maken mag

Hoe lastig en pijnlijk het soms is, sommige fouten moet je kind zelf maken. In het geval van drugs geldt dit uiteraard niet. Maar als je het idee hebt dat haar nieuwe vriendje waarschijnlijk zal vreemdgaan binnen nu en een maand, zij het niet wil zien, dan kan je er ook voor kiezen om het los te laten en wanneer nodig haar tranen te drogen. Dat scheelt in elk geval eindeloze discussies waarin ze het (onterecht) voor hem opneemt. En vergeet niet: ook jij kan het fout hebben.

Kan je de vriend(in) in kwestie een tweede kans geven?

Een lastige, maar soms wel nodig. Ben je in staat door je eerste oordeel heen te prikken en de ander een nieuwe kans te geven? Misschien is je voorgevoel feilloos. Misschien kan het helpen om toch je best te doen en iemand anders te benaderen. Het kan namelijk ook voorkomen dat de ‘foute vriend’ jullie intimiderend vindt en daarom een bepaalde gereserveerdheid heeft. Door zelf open te staan en je best te doen, bestaat er een kans dat het uiteindelijk toch allemaal meevalt.  

Ben jij de aangewezen persoon voor een gesprek?

Hoe goed is jullie band op het moment? Denk je dat je kind het van jou aanneemt als je bepaalde opmerkingen maakt aan het adres van deze vriend(in)? Of kan het zinvol zijn een ander in te schakelen die nu beter tot hem doordringt? Het is goed om hier bewust bij stil te staan. Wanneer jij namelijk het gesprek aangaat, is het belangrijk dat dit zo gemoedelijk mogelijk verloopt en je je kind niet nog meer de verkeerde richting in duwt.

Wanneer mag je grenzen stellen aan vriendschappen van je kind?

Sommige situaties zijn niet op te lossen met een open houding en een nieuwe poging de ander te omarmen. Het gaat dan om vriendschappen waardoor je kind bepaald gedrag vertoont dat compleet in strijd is met jullie normen en waarden. Ongeacht wiens schuld het is, het gedrag moet in elk geval veranderen. Denk aan:

  • Spijbelen
  • Excessief afvallen
  • Overlast bezorgen in de buurt
  • Anderen stelselmatig pesten
  • Drugsgebruik (zeker waar het harddrugs betreft)
  • Op jonge leeftijd seksueel actief zijn
  • Grote hoeveelheden alcohol drinken
  • Stelen en ernstige leugens vertellen

Hierbij raakt jullie vertrouwensband beschadigd en zal je maatregelen moeten treffen.

Hoe ga je om met foute vriendschappen?

Zoek contact met de andere ouders

Misschien vind je het eng of ongemakkelijk omdat je de ander niet kent. Of wie weet heb je inmiddels een flink (voor)oordeel tegenover zijn ouders. Maar vergeet niet dat je je waarschijnlijk allebei zorgen maakt over het welzijn van je eigen kind. Door samen een lijn te trekken, laat je beiden aan jullie kinderen zien er grenzen zitten aan hun gedrag. Bovendien kan je elkaar hopelijk ook steunen. Het gedrag dat jullie tieners vertonen, is niet alleen verkeerd maar minstens zo verdrietig.

Blijf met je kind in gesprek

Niet op een aanvallende manier waarbij je de vriendschap continu aanhaalt als voorbeeld van hoe het niet moet. Niet om een nieuwe preek af te steken. Maar puur om te weten wat je kind bezighoudt. Met wie gaat hij om? Welke interesses heeft hij? En hoe denkt hij over bepaalde zaken? Je kan dan tussen de regels proberen om hun denkbeelden enigszins bij te sturen.

Het is belangrijk dat jullie puber zich op zijn gemak voelt bij jullie en je vertrouwt. Wanneer hij niet langer het gevoel heeft dat je de vriendschap veroordeelt, zal hij misschien ook durven zeggen dat hij bepaald gedrag eigenlijk minder fijn vindt. ‘Wat zou een goede oplossing kunnen zijn om daarmee om te gaan?’ is dan vervolgens een betere reactie dan ‘Ik zou dat dus nooit pikken, je bent meer waard dan dat!’ Voor pubers is het immers ook belangrijk om het gevoel te hebben zelf de beslissing te kunnen maken.

Stimuleer andere vriendschappen

Dat kan prima tussen de regels door zonder het heel expliciet uit te spreken. Zorg dat je kind op verschillende plekken in aanraking komt met anderen: sportverenigingen en logeren bij familieleden. Hoe meer mensen ze kennen, des te beter ze het gedrag van die foute vriend(in) in perspectief kunnen plaatsen. Zodra die persoon namelijk niet meer hun hele wereld is, zien ze vanzelf dat het ook anders kan.

Zoek contact met een professional

Het is geen schande als je er zelf niet uitkomt. Het omgaan met foute vriendschappen is nu eenmaal iets dat heel kwetsbaar is en gemakkelijk ontaardt in een fikse ruzie of vertrouwensbreuk. Daar kom je niet altijd in je eentje uit. Hulp vragen kan heel laagdrempelig bij het Centrum voor Jeugd en Gezin in de zuidelijke Randstad of een soortgelijke instantie bij jou in de buurt. Vind je dit niet prettig, dan kan je er ook over praten met de huisarts en vragen of die je kan doorverwijzen.

Hoewel er oplossingen zijn tegen verkeerde vriendschappen, blijft het lastig hier als ouders mee om te gaan op een goede manier. Je wil je kind niet afstoten, maar ook het liefst dat deze foute vriendschap stopt. Heb je misschien goede, aanvullende tips of wil je je verhaal delen? We lezen het graag in de reacties.

Ook leuk om te lezen

Laat je een reactie achter?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

© De Mamagids